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第890章 林晚的改变（第3页）

“我跟你爸吃了饺子，你爸今天包的，那个皮擀得厚死了，我说了他两句还不高兴。”妈妈絮絮叨叨地说着家常，镜头晃了晃，扫过家里的客厅——电视开着，爸爸歪在沙发上看抗战剧，茶几上摆着花生瓜子，一切乱糟糟又暖洋洋的。

林晚看着那个画面，鼻子又是一酸。

她忽然意识到一件事——她已经很久没有在自己家有过那种松弛的感觉了。在婆家，她永远是绷着的，像一根拉满的弦。她不知道婆婆在想什么，所以她要不停地揣摩。她怕婆婆不高兴，所以她要把每件事都做到一百二十分。她在自己家可以瘫在沙发上吃薯片，可以跟她妈顶嘴，可以懒得洗碗就堆在水池里明天再洗。但在婆家，她从来不敢。

她不是一个坏儿媳，她甚至太努力了。努力到把自己活成了一个永不出错的机器人，努力到忘了自己也是一个有情绪、会累、需要被包容的普通人。

那天晚上回到家，林晚洗完澡躺在床上，翻来覆去睡不着。周明已经打起了呼噜，她盯着天花板，脑子里反反复复转着一个念头——为什么？为什么她那么努力，却还是做不到让所有人都满意？为什么她在婆家待着，永远像穿了一双不合脚的鞋，每走一步都磨得生疼？

她拿起手机，漫无目的地刷着。刷到一个帖子，标题写着“我终于学会了用女婿的方式跟婆婆相处”，她点了进去。

帖子不长，只有几百字，但她反反复复看了三遍。

帖子里说，很多婆媳矛盾的根源，不是谁坏谁好，而是角色错位。儿媳总想被当成亲闺女，婆婆也总想儿媳像亲闺女，可这两个“亲闺女”的标准从来就不一样。但你看女婿和岳母的关系，天然就有边界感——女婿对岳母客气、尊重，逢年过节送礼问候，该配合配合，该保持距离保持距离，没有人觉得这有什么问题。凭什么儿媳就要掏心掏肺、委曲求全？

林晚握着手机，在黑暗里睁大了眼睛。

她忽然想起一件事。她姐夫人——大姑姐的老公，每次来家里都是什么状态？进门喊一声“妈”，坐下就开始喝茶看电视，吃饭的时候陪岳父喝两杯，吃完了嘴一抹，说“今天辛苦妈了”，然后该干嘛干嘛。从来没有人要求他早起做饭，从来没有人挑剔他炖的排骨不够烂，他偶尔洗一次碗，全家人都要夸半天。

她呢？她做得再多，在婆婆眼里都是“应该的”。因为她是“自家人”。

可凭什么？凭什么同一个家里的女婿和儿媳，承受的标准完全不一样？

林晚翻了个身，看着身边睡得正香的周明，忽然觉得这个问题不该只由她自己来回答。

第二天是周日，林晚起得比平时晚了些。她没急着去婆家，而是坐在餐桌前，跟周明认认真真地谈了一次。

“我想跟你商量个事。”她说。

周明正往面包上抹花生酱，头也没抬：“说。”

“以后回你家，你能不能多往前站一站？”

周明的手停了，抬起头看她，表情有些茫然：“什么意思？”

林晚组织了一下语言：“就是，你妈有什么事，你先去沟通。你妈对什么事有意见，你先去听。我不是说我不配合，我只是觉得，有些话你去说比我去说要好。”