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第100章 信件(第4页)

这样的日子,我居然还要再过六年吗?

你说我之所以痛苦想死,只是因为我想活着,是高地效应的错觉。你是不是在骗我?这也是命运的一环吗?你要骗我继续活下去,无论如何也要坚持下去吗?

你为什么要这样对我,为什么让我这样活着?

你永远嘴上说着温柔的话,但你才是这个世界上最可恨的,最伤害我的人。我恨你,我最恨你。”

然后又是让人心惊的,漫长的空白。等到来年春天的时候,夏仪终于发出了下一封信。

“2016.3.21:生日快乐,我现在好多了。在史蒂夫医生的帮助下,我在试图平衡音乐和我的正常生活,如果太沉溺和完全拒绝音乐都不行,那么总会有个平衡点吧。

对不起,大概每次生病过后,我就要这样跟你道歉。上一封信我说的话太过分了,就算你没有看到,我也想说对不起。

我好像没有办法控制生病的自己。

其实我给所有这些信设置了发送时间,如果半年内我没有再更新,它们就会被发送到你的邮箱里。

我的病情让我有自毁倾向,所以我想,如果我真的坚持不下去了,我还是想要留下些什么给你。

如果真有那么一天,你就会收到这长长的遗书。

现在看来,幸好我坚持下来了,我还活着,现在能给你写这封信。不然我留给你最后的话就是愤怒和指责,我无法想象你看到那封信,会有多受伤和难过。

我不知道自己会不会完全好起来,或者什么时候能好起来,也不知道我什么时候能对你彻底释怀,我甚至不知道我现在对你的感情是什么。

但是有一点可以确认的,无论你看到的邮件最终的结尾是什么,希望你能知道这一点。

你对我来说仍然是幸福的定义。在我生病的时候,我责怪你,厌恶你,痛恨你,把你和折磨我的命运混为一谈。

可是当我好转时,比如现在,我发现支撑我走到现在的念头是——我想要好起来,变成一个正常的人,放下所有怨恨,回到你的身边。

所以希望将来你有一天看到我说过的那些伤人的话,不要生气,不要伤心。”

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