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沉郁（2024．11．2）（第1页）

感觉自己像一点点燃尽的枯枝。不断索求，然而时间已经不多了。

我不是那个特别的那个。真是抱歉了。

既然怎样都会痛，不如不痛。不喜欢普遍的东西，太俗。

抬头，微笑，然后说“我忘了”。

我以为许多事情都只是存在于传说之中，看来我错了。

不快乐是因为快乐刚走。我带着某些快乐刚走的心情走在路上，发觉人活着是要靠记忆的，比如，我过马路要左右看，看左边的时候，我要保留着看右边时的回忆，看右边时也如是，两边都没车才能过去，后来我又觉得，这不算是什么记忆，短期的，说忘就忘，不断刷新，最后剩下的是对那条马路的记忆，至于马路上的车是怎样的，完全，忘得一干二净。我们对其他事物的回忆也是如此，多年以后，留下的只有某个地标，某个寿命长的东西，而细节不翼而飞，并不让人惊讶。

我走着，觉得心中沉郁，阳光照不进我的心里。我为什么会如此呢？这样阴暗的内核到底是什么呢？是我回想起某些心情才会如此么？是的，当我们失去那些心情时，与那些心情相伴的话语，也是去了全部的意义，当我们回顾的时候，就完全不能理解自己为什么会说出那些话，只是记得当时有必要说那些。哦，也许吧。

我觉得人的本质之一是孤独。无论在怎样的境地，自己都可以宣布自己是孤独的，这东西永远不会真正地消失，就像盘踞在皮肤上的什么，要么扩散得到处都是，要么隐匿于黑暗之中。孤独的氛围感，不必用孤独二字修饰。我觉得人之所以要睡觉，很大一部分原因是为了克制这种本质上的孤独，然后迎接新一天的光明。所以我觉得，当自己说，阳光照不进心里的时候，自己是在拒绝克制，而完完全全地接受了本质上的孤独。我觉得这与自卑很相像，能够及时反馈给自己某些罪恶的快感，自信不能如此快速，自信所带来的快感太慢了，等不及的时候，更愿意趋向这种自卑带来的快感，也同时陷入本质的孤独。

我自卑，以及这种自卑带来的负面影响，以及我认为自己是残缺的，缺憾的，有某种必要的事情永远不属于我的，种种思想，源于我外表的丑陋。我觉得照镜子并不能让自己更加自信，更多时候我讨厌照镜子。恨不得把世界上全部的镜子都砸碎，只为了欺骗自己。

但是我不能，其实也完全不必，我要做的很简单，就是在独自一人的时候，不把思想聚焦在任何抽象的事物上，但是，我不知道我应该把思想聚焦在哪一个世界上所存在的具体的事物上，最终还是变成无实体的抽象。所以我不思考，我只读别人的着作，拾人牙慧，是为了治愈我心中的某种强迫。

呵！有时候装模作样地做一些事情是很要必要的，不是为了欺骗谁，只是为了欺骗自己而已。谁说欺骗不是一种救赎呢？

这世界上的有意思的故事真的很多啊！它们在这犹如地板一样平坦的我的思绪里展开时，我发觉无穷也不能将它们全部装下。

既然把握不准，那就删去好了。

哦！我是明白了，我对如朽木一般的自己要求太高了，超出自己的承受能力，于是觉得痛苦起来。其实我还是没有明白这痛苦的本质，这痛苦的本质是，我偏要在不一样的事物之间作对比，还妄想着不同的事物能一样。我感知到了自己的残缺，却不愿意接受这种残缺，说白了，就是我不爱自己，希望自己会是另外的别的什么样子，反正是不想这个样子下去。

还是不谈这样的话题了。

残余的雾气还在天花板那儿飘着，不经意间抬头，好像还能看到一张人脸。

何必为了空而难过呢？那不是人脸，是将要消散的雾。

啊！所以有些时候，真的要拿一些七扭八歪不明所以的音乐填充进我这空白的脑壳里，不然，真的会胡思乱想的。可是想起自己的耳朵已经不能带耳机了，又觉得有些失望。

我嘛，就是想看的东西太多了，去图书馆随便抓三本挨在一起的书，就都是计划中的书。我拿着这三本，第一本是周作人的书，第二本是钱钟书的书，第三本是残雪的书，伤脑筋哦，这么有缘分只能全借走了。完蛋，不借书的计划又泡汤了。其实也说不上非读完不可，只是好奇心太重，没办法。

深呼吸，放轻松，不要有罪恶感。