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我也遗憾我这个人为什么总是口出狂言:
说我在这个红尘中能把什么东西都能看透,其实我却从未真正有过真正的成熟,我的心态其实从来都不见好,我的大脑就是一片空白,但是我还是在别人面前装的那样坚强,就我现在的一切判断、一切能力甚至还不如我身边的这一对儿女。
人到今天都还没活明白,却不曾想到我的面庞就已经很苍老了,心尽力了却仍不明白我们一家人为什么都还过得这么苦、这么累?
说真的,在现实生活中不仅仅是我,同时就是还有更多想我这样自不量力的、井底之蛙的人,他们也不想想自己那个邋遢样子,反而总是癞蛤蟆想吃天鹅肉。
这世上最最恶心的事就是我们这类自不量力的人:把一己之私欲,尤其是恶意报复再自己身边其他这些对我们好的人身上,还想让身边这些毫不无相干的人也为我们买单!
还恬不知耻、不自量力地想和历史“算算账”,非得分个对与错似的!
就如某个山丘歌手编的有一首歌词一样完全说明了我的内心深处,我还是把它改编一下,这样才完全符合我的实际。
想说的、还没说的、都有很多,攒着是因为想写成歌让我轻轻地唱着,淡淡地记着……
就算终于忘了也值了,说不定我一生涓滴意念,侥幸汇成河然后我俩仍各自一端望着大河弯弯……
有时也敢放胆嘻皮笑脸面对人生的坚难,但是我却从未有过成熟,尽管内心里活着的还是那个年轻时代,总是不愿想到人就已经老了,因为不安而频频回首,还在无知地索求着但又羞耻于求救……
我不知疲倦地翻越每一个山丘又越过山丘,虽然人已白了头我还是喋喋不休,时不时寄予我的哀愁,我还是未如愿见着不朽,我就已经先把自己弄丢。
越过山丘我才发现还是无人等候,同时我再怎样喋喋不休还是唤不回你的温柔,为何记不清上一次你给的拥抱在什么时候?
我这个人从来就不想刻意隐藏,我也无意让我身边的亲人有多伤感……
我总是无醉不欢,咒骂人生太短唏嘘自己相见恨晚,有时把眼哭肿了也不管,我遗憾我为什么从未经过成熟,而上苍为什么非要让我认命自己已经彻底走向衰老了。
我尽力了却让身边亲人跟着我同样看不到希望,我现在只想给自己随便找个想解脱的理由,我还拼命地渴望情爱的挑逗,虽然命运虽然总是把我左右,可我仍然不自量力地还想还手直至死才方休……
如歌词:“因为不安而频频回首,无知地索求,羞耻于求救,不知疲倦地翻越,每一个山丘,越过山丘,虽然已白了头”所写的一样:这个人啊,一生所求太多,就会感觉很累,到头终是一场空。
二零二三年五月九号
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