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第120章（第1页）

何超群沉默了，还是那样深沉的看我，眼底深处竟有着我以前从未见到过的害怕。我连忙将自己的身躯贴近了他的身体，双手捧住了他的面容，低声叫道：

“绍群，你到底怎么了嘛！有什么不开心和不高兴你可以告诉我啊，不要再一个人憋在心里。我怎么会因为不爱你，只是为了回报欠你的恩情才决定和你结婚的呢？我早就在心里发誓，今生一定要好好待你，爱你，照顾你，我要把我们浪费了的青春和时间都在今后的生活里补回来。你怎么会突然对自己，也对我没了信心呢？我认识的何绍群，从来最不缺少的，不就是自信么？”

“你对身边所有的人都那么好，关心他们，替他们想，为他们说话，生怕自己做得不够好，伤害了他们的心。可你对我，就算表现的很听话，很顺从我，却从来没有象对他们那样好，从来都没顾忌过我的感受，你的一言一行总会深深的伤害了我的心……”

他的低声指责让我一下子无所适从起来，明明今天是个让大家都高兴的好日子，可他怎么会情绪低落到这般？不可能只是因为我提到梁之文吧，或者说，梁之文只是一个导火索？我楞楞的看着他，看着他将这几个月来心底里的怨怼说出来：

“我从昏迷中醒过来的时候，我最想见的人就是你；我能开口说话的时候，我问大卫的第一句话就是你在哪里；我好不容易能从床上坐起来，多希望能看到你出现在我身边；我的双腿恢复了知觉之后，我就盼着自己能早些恢复行走，那样我就可以去找你；脑子里的瘀血还没彻底散去的时候，痛起来恨不得拿脑袋去撞墙，我多希望你能在我身边陪着我，给我力量，支撑着我走过那段艰难的时光，可我只能揪心抓肺的一个人承受；参加物理治疗复健的时候，腿上没有力气，不知道摔倒了多少次，摔得浑身都是淤青的时候，我真希望每次把我从地上扶起来的人不是我妈，而是你；伤口开始痊愈的时候，那种像被万千只蚂蚁撕咬的感觉让我难受的辗转反侧，整夜整夜的无法入眠，那个时候我多希望能把这种感受告诉你，而不是一个人谁都不能告诉的咬牙承受那份噬心的痛苦；你故意的不来看我，要和我撇清关系，我一句话都不敢问，生怕问了大卫，得到的答案会更让我难过；你为了离开我，对大卫说出那样伤我心的话，我明明心里觉得蹊跷，知道你一定是有苦衷，可还是受不了你的作为，我恨你无情，恨你狠心，恨得要命，偏偏心里还是无时无刻的不在想你……

你知不知道在你没有回到我身边之前，在医院里那几个月的日子，我是怎么过来的？那简直比度日如年还要让我难耐，那种刻骨的寂寞与孤独，还有让我掏心挖肺一样痛苦的心情，天天想要见到你的想念之情，你知道我是怎么过的么？

你知道关怀叶管家，担心他因为我们的失约而难过；你知道关怀大卫，担心他没有合适的女朋友；你还知道替梁之文说话，担心我会吃他的醋。你对他们可以这样关切，可以这样照顾与体贴，可你为什么就对我没有这些耐心与悉心？你为什么就能对我那样狠心？难道我就一点都不值得你付出心意？

你扪心自问，如果不是我最后在机场拦下了你，你可能回到我身边么？如果不是我因为伤口裂开而昏倒，你可能陪着我回到医院么？如果不是我一步步的紧逼着你要留下，你会心甘情愿的留下照顾我，忍受我这些天来的故意折腾么？你会么？你会么？

我是真的希望你在医院这一个多月来的陪伴是出自真心，我也是真的希望你在我妈面前说你愿意和我结婚的话是字字肺腑。我不希望你只是因为我替你在我妈面前解了围，让你不至于颜面扫地的离开中国又或者只是因为我救了你一命，看我在病床上躺了足足一年，让你觉得内心非常愧疚，这才违心的做出了要和我在一起的决定。

现在的我，已经不是过去完整无缺的了。我浑身上下都有伤疤，我的骨头断过，我的五脏裂开过，我的脑子里还出过血，医生说将来虽然不会有大碍，但是会落下头疼的后遗症。我不再是一个健康的何绍群，我身上的这些伤会让我可能在将来的生活里带来不便，也可能给身边的人带去不便！我头疼的时候脾气可能会更坏，可能会让身边人觉得难以忍受，觉得厌恶。

即使如此，我也不想成为别人眼里的可怜虫，我不要得到别人怜悯的目光，所以，如果你不是真的爱我，觉得与我生活在一起会很累，很不开心，觉得将来可能要照顾我的生活对你来说是一种累赘的话，我请你绝对不要欺骗我，不要违心的嫁给我。因为我绝对受不了被自己最爱的人，最在意的人背叛，忽视和厌恶。与其将来要这样过着貌合神离的生活，我宁愿不结婚，一辈子都不结婚！

其实这些天，我一直在思考这些问题，因为我知道，一旦我出院了，就必须面对很多事情，很多。我说过，一出院，我就要和你结婚。但是，我不想让自己的这个决定变成我的一厢情愿。所以，我必须得想的很深，很认真，我也希望你能好好的想清楚，不要因为一时冲动而后悔终身！

我不是在和你开玩笑，我是在与你说一件非常重要的事情。你不需要马上回答我，我可以给你时间考虑，你可以有足够的时间慢慢想。本来我是想回到我们自己的家，回到没有外人干扰的地方，让我们双方都静下来心来，认真的思考这些问题。但是，如果你觉得在这里同样可以想清楚的话，我也绝对没有异议。

假如你想清楚了，觉得自己无法忍受的话，我，可以放你走，绝对不会有半句挽留。我，会尊重你的选择，不会再逼你，不会再阻拦你，绝对不会。”

听他说完这通让我的心都紧紧地揪在一起的话语，我看着他那张严肃异常的面容，看着他眼里含着的泪水，除了感动与伤心之外，我整个人的情绪几乎都沉浸在了深深的懊悔与自责之中。我竟不知道，我陪着他在医院里的那些天，他会想了这么多事情，想得这样深，这样远，甚至完全没有了半分自信。

原来，他从拆线之后就不让我碰他，是在控制自己不要被我所影响了自己的判断与决心。原来，从那时起，他就已经在害怕，已经在担心我是不是真的真心的与他结婚。原来，他说我不会明白的心情，竟是这样的一言难尽！

我后悔，为什么在他最需要我的时候，我没有陪在他的身边，给他力量，给他支持，陪他度过那段生死一线的艰难时光，而只是一径的自怨自艾，一径的自私自利，只想到要远走他乡，却没考虑过他一个人在医院里的感受。

我自责，为什么没有好好的看清自己的心，为什么不愿对一个真正爱我的男人交付真心，为什么会像个傻瓜一样宁愿蒙蔽了自己的双眼也不愿意看一看身边最爱我的人，为什么会那样拘泥于自己的面子与尊严，自封于继母那番根本无足轻重的“威胁”之中却不愿意相信他对我的心意！