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第772章 自作孽不可活。（第1页）

2021-07-1521:21:04

时间消耗学习大于锻炼大于娱乐大于休息。

在闲鱼上看到一张卖给瘫痪在床人士的特制床，下面有五个人想要。这五个人应该各有各的故事——人间悲欢故事多，幸福多相似，悲苦各不同。这张特制床价格还挺贵，要两三千。

我妈真的适合一个人生活。她身上有很多臭毛病，还顽固不化（人世间本身就是多样化的，是我的“大反派”思想在作祟），这种人只适合独自生活，放过自己，也放过别人。昨天下午她打电话跟我说，忙了一天之后右手发麻，几乎没了知觉，连东西都拿不住。我让她去医院检查，她不愿意，还说些乱七八糟、让人听了烦躁又反感的话。把家人当成情绪垃圾桶，如果连自己的身体都要拿来说气话，这样的人我觉得真的无药可救了。直白地说，我对我母亲是有怨恨的。不过从另一个方面看，这可能也是我陷入了“大反派”的错误思想，自己也在不知不觉间种下了很多恶因。

跟我妈沟通真的需要一点技巧，如果用下达命令式的语气，肯定会引起她的反感。在气头上的时候，这种人根本分不清好赖话，也不知道身体的重要性。若是延误病情，导致瘫痪在床、大小便失禁，到时候想哭都来不及。有问题就直接去医院看，非要讲些有的没的，让人火冒三丈。每次听到她在电话里发牢骚、骂东骂西，我都想直接挂掉。

昨天晚上我在网上查了一下，她应该是颈椎出了问题，不算大毛病。跟她说，她一如既往地不相信；让她去医院详细检查，她又不肯。我的母亲现在就像一只浑身长满尖刺的刺猬，谁都不能靠近。跟她一起生活，她累，别人也累。还是互不干扰吧。

放弃一件事情是很容易的，坚持才需要勇气和毅力。《七宗罪》里说，人类罪恶的根源是懒惰，我深有体会。从你睁开眼睛到闭上眼睛，可以说一生都在和懒惰做斗争。你的毅力只要稍微放松一点，懒惰的恶魔就会乘虚而入，从各个毛孔渗透进你的思想和灵魂，最终让你成为欲望和情绪的奴隶，任其摆布。等你盖棺论定之际，人们都不会发现，一颗黯淡的流星悄然划过星空，何其可悲，令人唏嘘。

今天运动的时候碰到一只狗，不知道是跟主人走散了还是被遗弃了。它无助地坐在机动车道上，我多看了它几眼，它也多看了我几眼。通过眼神交流，我感受到了它的一丝绝望，也更加确信，它等的并不是我。就像从一个女人眼中看出，她爱的并不是我。有些失望的同时，也豁然开朗，霎时间全都放下了。这年头养一条狗都不容易，狗粮、看病都要花钱，还要担心它有没有疾病。如果真的领养了，肯定会想：它是因为什么被遗弃的？会不会咬人？

在不断锻炼的过程中，我越来越体悟到：身体的自控力越来越好，越来越能控制住心中那只“老虎”，或者说开始逐步驾驭它了。把身体当作一台机器、一辆汽车，或是高达之类的装备，需要不断磨合，才能更好地驾驭。通过不断训练、练习，最终意念合一，有天无我，甚至达到超然于身体之外、从上帝视角看待这具肉体的精妙境界——或许这就是无我的真谛。

万事开头难，每天都是一如既往的节奏。一开始改变的能量是非常巨大的，就像汽车或空调启动时耗费的能量一样。等真正运行起来，渐入佳境、平稳运转，后面就不再费力了。当你全力以赴爬过那个门槛之后，后面只是一些轻微的陡坡，能量的惯性足以支撑你不断前行。最重要的是开头，就像雪崩效应。

最近蹲马步，已经能坚持三分钟了。在最后十秒左右，能清晰感受到那只“老虎”在挣扎，是欲望与自我意识的博弈。看着手部的扭曲变形，我似乎看到了“老虎”被制服的样子。为自己驱魔，为自己感到骄傲。（可喜可贺，我现在马步已经能到二十分钟了。）

和前女友在一起时，发现她每次都不愿意谈死亡，好像不愿提前触碰痛苦与焦虑。现在看来，她比自视聪明的我要聪明得多。

昨天我在心里算了算，爸妈年纪确实大了。即便他们能活到一百岁——当然客观说不太现实，他们都是透支身体信用卡的人：一个酗酒抽烟，一个暴躁情绪化。糟蹋身体的业火，注定是要烧起来的。每个人的命都是自己选的，最终结果如何，看每个时间节点的选择。因果不爽，每个人都要为自己的选择支付价格、付出代价。我并不怜悯，但会尽到提醒的义务，积极引导，而不揠苗助长。

神龟虽寿，犹有竟时；腾蛇乘雾，终为土灰。兴尽悲来，识盈虚之有数。我不认为这是兴与悲这般富有感情色彩的文字，更愿意将其看作月亮的盈缺、野草的一枯一荣。冬去冰须泮，春来草自生。不存在主观上的伤秋悲春、矫揉造作的情感价值判断。这样一想，悲伤的阴霾自然散去。

日月既往，不可复追。

积极主动地，和时间、和心中的“老虎”做朋友。

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