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第12章 我的信仰（第1页）

倘若问虔诚的信徒他为何坚定了自己的信仰，没人会说那是一个一蹴而就的过程。

他必然遭到过毁灭，自我厌弃，否定一切后，被光明又纯洁的光辉照耀，才选择在他爱的神明脚下跪倒。

而我对燕鸣山由好奇，到被吸引，再到狂热的追随，差不多也经历了这么一个过程。

高中时期的我是个烂人。

家庭背景烂，成绩烂，性格也烂，只有一张脸格外突出。

付秋白拿了大笔的钱把我送进私立学校，为的是让我笼络达官贵人，给她多制造机会。

她没脑子，根本想不明白像我这样家镜的人，面对的不是机会，而是强权。

毫无任何悬念的，刚入学我就沦为被排挤和蔑视的对象。阴柔的长相是他们羞辱我的把柄，我不够格的家境是他们这么做的底气。

桌子被人涂画，书包被扔到楼下，我走过的地方，能听见无数对我的污言秽语。

精神霸凌我无能为力，可当精神上升到肉体，我知道我有能力反击，我知道这是我唯一能摆脱桎梏的机会。

入学的第二个月，我在厕所里打伤了围堵我的人，他们中，有学校股东家的少爷。

我被宣布退学，本应该灰溜溜的收拾东西走人，但我没有。

我当着所有人的面，在自习时闯进了少爷的班，拽着他又痛殴了一遍。

在场的人没人敢来拦我，我看起来太像个疯子。我扫过许多人惊恐的眼神，知道他们在害怕什么。

他们害怕我破罐子破摔的报复。

得出这样结论的我心情愉悦了不少，放下袖子收了手，转身要走时，却被人叫住。

那人手肘撑着桌子，歪着头饶有兴味地看我。

他和我说话，说他叫蒋开。

而我看了他片刻，喊了声“蒋哥。”

后来的事自然而然。

我没被开除，所有人也都知道是谁保下了我，我在跟谁混。

也没再有人敢来惹我，一是惧怕蒋开，二是打不过我。

我就这么做着蒋开的附属品，夹着尾巴做人，守着自己阴影里的一亩三分地，为虎作伥，好恬不知耻。

我那样的卑微、低贱。所以让屡屡与我擦肩的燕鸣山，显得愈发遥远、圣洁、不可侵犯。

我开始学着把一部分的自我寄托在燕鸣山身上。

成绩的名次进步或退步多少我不在乎，只要放榜时燕鸣山的名字仍旧在第一位，我的快乐就会疯长。文艺汇演上我看着燕鸣山坐在舞台中央，衣着漂亮地弹着琴，我兴奋到面红耳赤。他的课桌里每天都有新的情书和礼物，而我隐秘地为之自豪，因为他是燕鸣山所以并不奇怪。

就好像成绩名列前茅，高雅文艺，饱受喜爱的那个人是我，我在我看得见的角落以不太一样的方式过着这样的生活。在无数被罪恶感啃食地夜晚，我靠这这一点幻想存活。

他就这样一点点侵蚀着我，同化着我，迷惑着我。

直到完完全全成为我的信仰，成为我眼里所有完美无缺的代名词。

我会倾尽所有维护他的所有美好，无论过去多少年，无论是否物是人非。

我的盲目执着连付秋白都知道，以至于从不对我任何事关心的她，还能记得起燕鸣山就是我高中时期痴迷过的那个人。

所以我不可能让付秋白靠近他。

事实上，有关我的，所有龌龊的不堪的东西，都不该靠近他。

他的羽毛，不该因为拥抱我而腐烂。

邹渚清曾经试过掰正我无可救药的思想。

他说我把燕鸣山说的太圣洁了。燕鸣山的商业手腕脏，情人也有过无数，从哪个层面上来讲都和我描述的相差甚远。

而我想了又想挣扎了又挣扎，最后也只是说了句“可他就是很好。”