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第20章 献祭（第1页）

一直到上初中前，我对付秋白都报有渺茫的幻想。

或许是小学课本上描绘伟大母爱的文章太多了，给天真幼小的我一种错觉，觉得天底下不可能有不爱孩子的娘。

一定是因为我做的不够多，一定是因为母亲太忙，总会不自觉地忽略我。

我那时还小，没长开，混血的五官挤在一张小脸上，着实算不上好看。所以没能让付秋白早些从我身上找到压榨的价值，让我对她来说，仅仅只是个害她失了富佬正妻身份，拖在她屁股后的大负担。

她早就没了应付我的耐心，唯有在我生病时才会大发慈悲拉扯我一把。

年幼的我有些小聪明在身上，敏锐地察觉了这一点，疯狂地利用，以汲取少的可怜的母爱。

我放纵、甚至主动让自己生病，一个月会告假回家一两次。

躺在床上，感受着付秋白轻轻触摸我的额头，我会欢快的想，看啊，妈妈还是爱我的。

直到付秋白再也受不了我频繁住院的开销，懒得再伺候我忙前忙后。

她对着卧床的我崩溃地喊：“病病病三天两头生病，干脆别治了死了算了！”

这句话宣告着我对母爱幻想的破碎。

付秋白什么爱也没给我，却让我在很小很小时，对如何追逐所爱，有了病态的见解。

为了奔赴那一点点温暖，我会绞尽脑汁，用尽手段，自私、又舍我。

我听说过燕鸣山拿了一幅人像画去参赛，但画里的人，恐怕没谁认得出。

联想到我曾见过的燕鸣山那些抽象的，不知所云的画作。我判断那副画里的人甚至可能根本不存在，或者压根不是人。

男人说那是他，于是我也说那是我。

我卑劣地为自己拓下燕鸣山的烙印，抢占着那个存在、或不存在的人的位子。

我强行给我和燕鸣山系上了条看不见的绳子，却没问过燕鸣山同意或否。

被燕鸣山重重甩到墙上时，我脑袋里飞速闪过思绪万千，却唯独没有后悔，或是想要放弃的念头。

忍痛时咬地太紧，嘴唇破了道口子，往外流着鲜血。

“你到底想干什么？”

燕鸣山离我很近，我得以看清他眼中的怒火。

好似要把我烧净。

“想帮你。”我舔唇，将血吞尽。

我听见他笑了声，震动着我的耳膜。

“怎么帮？靠什么帮？”

“靠送水，送吃的，靠跟踪，还是靠死缠烂打阴魂不散？”

他知道啊。

原来他全部都知道。

我那些隐秘的，见不得人的，堪堪明白缘由的，掏空了一切的。

戳穿了我阴暗的快感、轻蔑、高傲、冷漠、和无法掩藏的慌乱。

燕鸣山的眼里有这么多情绪，仅仅是捕捉和分辨，就让我难以喘息。

在阴暗中对燕鸣山观察捕捉，我编织过无数种样子的他，却独独设想不到眼前的这一种。

令我害怕，令我陌生。

令我，想要臣服和归属。

我想，我眼里的恐惧或许太过明显。

燕鸣山的视线触及我的眼底，恍惚了片刻，拽着我衣领的手渐渐松了下来。

他的智逐渐回笼，慢慢变成我熟悉的样子。冷漠冰凉，像个机器，拒人千里。

“我的事情，我不需要、也不喜欢任何人插手。”他朝后退了几步，我和他的距离于是再次变得一臂之外，却触不可及。