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第46章 好久不见(第1页)

时隔五年,我正式重回了独居生活。

孤独感依旧时常伴我左右,但好在如今的我找到了绝佳的排遣方式。

我开始喜欢在微博帐号上发日常。

第一次尝试做可乐鸡翅时灾难般的照片,窝在沙发上看自己演的电视剧时拍下的大屏,早晨起来时随手按下快门的自拍……

这些内容都是仅粉丝可见,我自觉都是些稀松平常的事,不怎么有意思,可粉丝们似乎都觉得稀奇而有意思,每次还没等我刚一发布,就能看见一水的“抢前排”。

“长了二十多岁我就做过一次可乐鸡翅,端给我妈的时候,我妈说你还怪好心嘞,大冬天的给我挖了几块儿碳。”

“付景明看自己电视剧belike:哥的美貌今天依旧稳定发挥。”

“我和解了,美女早晨起床也会水肿啊。”

“回楼上姐妹,但他肿了也依旧是美女。”

“楼上删了吧,我破防了。”

我看着他们或是给予我分享的日常反馈,又或是受我启发联想着自己的生活。这些成为了我情绪价值的来源,恍然间让我觉得我不是独自一个人。

有无数人的生活与我相联,有无数人等着我向他们分享属于我的一切。

我也开始频繁逛超话。

有人用文字拼凑着他们眼中最完美的我,在他们的笔下,我在不同的世界,过着同样耀眼而完美的人生。

有人用画笔勾勒我,复刻他们心中我的美丽。有人用相机记录我,留住我每一个瞬间的笑颜。

喜欢不分形式,不论贵贱。

我在被无数这样的喜欢托举。

粉丝里比较有创作能力的人,被归为“太太”。

我开了小号,有时候也喜欢到各个“太太”那里吹彩虹屁。

我还关注了不少太太的账号,其中有一位画手,我保存了她的每一张同人图。

她笔下的我太好看了,好看的有些不像我。

她总是习惯用暖色调的色彩铺陈,就好像我是什么带给人温暖的太阳。

画里的我总是大笑着,开心着,好像人生中从没有阴霾,永远明媚而阳光。

虽然我自觉和画中的自己相差甚远,但我依旧乐意看。

借用网上的话来讲,就是看了之后我好像回到了我还不是个怨夫的日子。

我不禁想象,能画出这样作品的人,无论男女,应该是个温暖而幸福的人。

直到一天我在一条新帖子下看见一个铁粉的评论。

“太太要注意身体啊,化疗太难受了就断更吧,我们都会等健健康康的你回来的。”

喜欢画阳光明媚的我的画手,是个白血病的患者,今年才16岁。

我不知道我是以怎样的心情,在试图消化这样的事实。

我有些恍惚。

我不知道自己何德何能,有什么资格,能去称为这样的人的灵感源泉,甚至可能是精神支柱。

我身上的闪光点,在我自己看来,还没有她要多。她乐观,坚毅,有那样棒的才华。

而我自卑,自暴自弃,为了一点点爱能够放弃全部的自己。

我到底能为她带去什么?

我还能为她做些什么?

不仅仅是她,我能为正在爱我的人做些什么,我如何回应他们的期待?

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