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对方是个公务员,开口就是:
“我希望另一半能相夫教子......”
“巧了,”
我搅动着奶茶,
“我希望另一半能理解我为什么要在相亲时说这些:第一,我月薪两万,不需要你养;第二,我会做饭但不想天天做;第三,我前任坟头草都三米高了,你要是不介意可以帮忙浇水。”
对方落荒而逃,妈妈在隔壁桌扶额叹息。
我安慰她:
“妈,您看这不是挺好的吗?至少证明您女儿有把人气跑的本事。”
初五返程,我在火车站遇到一个戴黑框眼镜的男生。
他正在打电话:
“妈,我知道我二十八了,但是......”
我忍不住插话:
“但是什么但是,您看这春运的人潮,挤都挤不上去,还催什么婚啊?”
他愣了一下,随即笑道:
“说得对,我正愁不知道怎么应付我妈呢。要不咱俩加个微信,交流一下怼人经验?”
我掏出手机:
“好啊,我这还有几个绝招没使出来呢。比如对方说'女人要温柔',你就回'您儿子倒是温柔,温柔得连个女朋友都找不到'。”
他哈哈大笑:
“厉害!我这有个更绝的,对方说'早点结婚好',你就说'您看这高铁,晚点还能改签,结婚能随便改吗?'”
我们相视一笑,火车缓缓进站。
或许,这就是传说中的灵魂伴侣?
《三》
“叮咚——”
微信提示音响起,我点开一看,是刘星发来的消息:
“要不要开个怼人培训班?我觉得你的怼人技巧简直是一门艺术。”
我盯着手机屏幕,嘴角不自觉地上扬。
这个在火车站遇到的“怼友”,居然和我想到一块去了。
“好啊,”
我飞快地打字,
“就叫'反催婚怼人速成班'怎么样?第一期学员就招28个,正好对应催婚重灾区的年龄。”
刘星发来一个笑哭的表情:
“不愧是韭菜花,连招生人数都要怼一下社会现状。”
我们约在了一家咖啡馆见面。
刘星今天穿了件灰色毛衣,看起来比火车站那天更像个文艺青年。
他掏出一个笔记本,上面密密麻麻写满了各种怼人金句。
“你看,”
他指着其中一页,
“这是我整理的'催婚三十六计',对应不同的催婚话术,都有相应的反击策略。”
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