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它什么都不懂,教训也没有用,我又狠狠打了它一下,豆豆再次躲进了卧室。
我看着它,用了最大的嗓门,看着它:“滚过来!”
豆豆犹豫片刻再次天真的过来了,我提起它,提到一米高的半空,将它狠狠扔了下去,豆豆吱吱的叫着,一瘸一拐的藏进了沙发底下,再叫就不肯出来了。
我叫不出它来,也就泄了气,将自己关进了卧室里,又不知过了多久才稳定下情绪,刚推开门,见豆豆一瘸一拐的迅速钻进了沙发底下,已经对我有了防备。我带上手机、钥匙,换上鞋,弯腰将它从沙发底下拽了出来,不小心碰到了它的伤腿,豆豆吱吱的叫,我抱着它带它去宠物医院看病。
医生问我它是怎么摔得,我说不出话来,医生又说:“问题不大,两三天就好了。”
我支付了医药费,又将豆豆抱了回去。
那时我还意识不到我当时的行径本身就是一种虐待,也并不觉得将一只小狗打到瘸了腿有什么大不了的,并没有造成严重的后果不是吗?
我本满心期待这个周末能和李莲一起来烤蛋糕,热热闹闹的,而今它变得令人恐惧起来,我真希望时间能从周六直接跳到周一,多上一个星期的班也无所谓,只要别在周末,让我奉行母亲的命令,去给父亲打这个电话。
打电话让我变得煎熬、压抑、焦虑和愤怒,我分析不出它的原因所在,但我就是本能的不想。
但我毕竟已经经历了太多的世事,也逐渐明白了一些道理:让人持续性痛苦的东西,它一定是有问题的,如果我分析不清问题所在,最好的方式就是让自己离着问题远一点,这是保护自己的唯一方式。
我躺在床上,再次回想往事,从我第一年离家上大学开始,母亲就开始叮嘱我,要给家里打电话,要给家里打电话……于是我设置了日期提醒,在每周三和周六打电话回到家,而后我意外的发现了一个规律:纵然我在满目春色里打电话过去,心也可以瞬间跌进谷底,他们似乎有耗尽我所有元气的本事。纵使隔着千山万水,只需要依靠一根电话线,也足以将我身体里的能量抽吸干净。
可能是因为我设置了固定的日期提示,所以它实在很像一个实验,实验结论就是:只要往家里打电话,我就会变得抑郁和痛苦。
实验结果是:后来我删除了所有日期提示,并且从此不再听信母亲的话。可能也正是因此,之后母亲便逼得更紧了,用这一根电话线,紧紧地勒住了我的脖子。
我开始每天都在想,我责怪自己不够坚强,为什么不能站起身去保护自己,去面对着我尚且看不清楚的苦难,而让他们躲在黑暗里频频伤害和挖空我的心灵?
我绝不会拨打这个电话!
我不允许自己拨打这个电话!
我怕我意志不够坚定,于是将手机耗干净了电量,万幸平时也没什么人会找我,我将它扔进了次卧杂货间,然后在上班的时候告诉艾可和李莲,让他们周末直接到我家去就可以了。我没有多解释什么,也没有说不要给我打电话,因为我接不到之类的话。
艾可和李莲在周末顺利的到了我家,李莲人比较爽快,说难听点就是有点缺心眼儿,总像个大龄儿童,她说:“你怎么一脸的丧气?这么不欢迎我们?”
我说:“没事儿”,然后随意找了个接口搪塞她,“天天让余文给气的。”
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